MEDO DE SAIR DE CASA

 CRÔNICA

- Deixa de bobagem.

- Não. Não. Não vou no aniversário da Ana.

- Mas, Tadinha, pensa bem, mulher. Tu tá com mais de cinquenta anos e não faz mais nada de diversão...

- Olha só, Silvestre, vai lá e leva as crianças que eu fico em casa.

- Não sei mais o que fazer com você. Não sai de casa pra nada. Nem compras ou shopping.
Cinema então... Sou teu marido, Tadinha. Não me acompanha nem pra ir na casa de meus amigos. Um chopinho no galeto do seu Pereira... Nada. Faz um tempão que tu não visita minha mãe. Vocês se dão tão bem. Se não fosse isso a véia ia pensar que você não gosta mais dela.

- Silvestre, eu já fui no médico e não tenho problema algum. Apenas quero só ficar em casa. Cuido da família, da limpeza, da comida e sabe que trabalhar em casa dá muito trabalho. Você tinha que gostar, até.

- Tá demais essa sua onda de tartaruga. Você não é caracol, ostra, tartaruga, passarinho João de Barro ou qualquer coisa que fique trancafiada.

- Marido, marido... O mundo está violento. Sequestros, assaltos, crack na rua, religiões fanáticas, fora o risco de acontecer um acidente no trânsito... Um dia desses deu no jornal que um carro bateu em outro em movimento e capotou de um jeito que atingiu pessoas do outro lado da pista na calçada. Raios caindo nas tempestades e matando gente. Ruas alagadas nas chuvas que as pessoas precisam dos bombeiros pra sair de seus carros e casas.

- Credo, mulher. Não vou ficar aqui ouvindo isso. Tem vida lá fora. Chega. Paciência no fim. Fui. Vou pro aniversário da Ana com as crianças. Chega.

- Agora que estou só, posso ver minha televisão em paz. Aquele programa na Rede Continente vai falar das piores cidades brasileiras. Depois tomo meu chá de maracujá e vou dormir... Ué! Barulho na garagem. Pensei que o Silvestre já tinha ido. Não deu nem quinze minutos. Vou ver o que ele esqueçeu... Que??

Surge um homem magro, camiseta de time de futebol, dente faltando, cabelo raspado e com uma faca enferrujada nas mãos.

- É isso aí, dona. Tava esperando o coroa sair de casa pra entrar. Quem mandou ficar? É um assalto! Se comporta senão tu vai dançar. Aproveita e me dá um pedaço desse bolo que a senhora fez. Tô cheio de fome e meu expediente de roubar casas mal começou.

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BOA SEMANA AMIGOS

ATÉ SEMANA QUE VEM.

Os Brasis, Monica, Zico e Hendrix

 CRÔNICA

Em uma conversa entre amigos de um escritório no Rio de Janeiro, durante o almoço, estavam um paraibano, um paulista, um carioca e um mineiro.

Então que o carioca disse:

- Aqui no Rio de Janeiro, passou do Espirito Santo, consideramos como Paraíba. Tudo é paraíba, cumpadi.

O paraibano, um pouco incomodado, refletiu e falou em tom de brincadeira:

- Lá em cima também existe essa ignorância, cabrunco da peste.

Ficaram se olhando durante uns segundos, aguardando alguma surpresa do colega, até que o paulista perguntou o que todos queriam:

- Ôrra! Como assim, meu?

- Lá no meu Nordeste, o povo acha que Rio de Janeiro é o maior bairro de São Paulo.

Todos riram. O carioca fez gestos, com humor, significando que perdeu a piada.

- Uai, e lá no Nordeste não existe mapa? - disse o mineiro.

Imediatamente, para aumentar a enxurrada de gargalhadas que tomava conta da mesa, chega outro colega gaúcho que diz:

- Mas me digam aí, tchê, o que é Nordeste?

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HOMENAGEM

• Monica faz 50 anos. A criação maior do mestre Maurício de Souza, a Turma da Monica, conquistou as crianças do mundo todo ao longo desse jubileu. E não parou por aí. Já acontecem comemorações e homenagens que vão se estender por esse ano todo. Mais informações.

 primeira tirinha de aparição da Mônica, no quadrinho do Cebolinha.

Monica, hoje em dia é Dentista - clique aqui.

Aqui a homenagem do Blog ... Cost@  à Mônica, de Marcos e Chris

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• Zico, o maior herói do futebol carioca de todos os tempos, faz 60 anos. Um exemplo para os mais jovens do que é ser um atleta de verdade (assim como Sócrates, Falcão e tantos outros de sua geração)  e não uma celebridade que ganhe dinheiro com comerciais ou escândalos pessoais.

             Zico, é meu herói e de toda a nação rubro-negra. Zico, parabéns Galinho de Quintino. Mais Informações.

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UMA PITADA DE ROCK

Que falta faz esse mestre da guitarra. Por ser inesquecível e inspirar as gerações até hoje, uma novidade.

People, Hell and Angels

O novo albúm póstumo de uma lenda do rock: Jimi Hendrix.

Ouça o albúm: AQUI

PONTO DE VISTA

Caso 1:

 Em Maricá, cidade do interior do Estado do Rio de Janeiro, José combinou de cuidar da obra na chácara de Joaquim. Prometeu fazer um bom acabamento, melhor do que o pedreiro anterior que largou a obra de qualquer jeito e utilizou material de pessíma qualidade.

Um dia José pegou o restante do valor da obra e desapareceu. Joaquim fez perguntas aqui e ali e descobriu que José devia dinheiro de contas feitas em nome de sua mulher.

- Agora me lembro que durante o serviço ele vivia no celular - disse o desolado Joaquim para um vizinho.

Então ele ouviu dos meninos que estavam próximos e que cuidavam de seus cavalos:

- O  doutor arruma mais dinheiro. O doutor pode.

Ele refletiu que era esse o pensamento que devia estar na cabeça do José. Quem tem bem pouco acha que quem tem um pouquinho mais pode tudo.

Caso 2:

Um professor, afrodescendente, 45 anos, no primeiro dia de aula entra na sala, não diz uma palavra, escreve o quadro todo colocando em ordem os assuntos que seriam tratados. Entre eles o horário de entrada e saída de sala de aula. Isso já deixou os alunos com interrogações e expectativas de como seria a aula. Quando no relógio de seu celular marcava 19h, daquela terça-feira de verão em pleno fevereiro, o professor proferiu as seguintes palavras:

- Boa noite, me chamo Arnaldo Simplista e estou aqui para dar a matéria Ética durante esse semestre. Aqui,. como vocês podem ver, coloquei assuntos que são importantes. Bem, vamos lá. O horário da aula: 19h. Saída: 22:40h. Nem mais nem menos. Só ganha presença quem estiver aqui na sala. Pode estar morrendo quem for que não libero a presença. Eu mesmo, chego na sala nesse horário pois não fico na sala de professores. Lá não pode falar palavrão e eu não gosto de ficar lá.  Podem pensar que sou marrento, não ligo. Se quiser mudar de turma, tem uma outra no andar de cima. Mesma matéria. Outro professor. Podem ir. Teremos ao longo do semestre, três provas. Na primeira só passa quem estudar. Vou massacrar vocês. Quem ficar com nota ruim...  Na terceira, esqueçam. Pois vou massacrar vocês.

A classe não dizia nada. Silêncio total na sala de aula.

Na saída os alunos perceberam que  aos poucos ele, durante a aula, mudou a postura ficando menos agressivo. Deduziram que ele estava preocupado com o tratamento que os alunos dariam para ele e se antecipou mostrando suas "armas". Como os alunos não reagiram, ele ficou desconcertado e amaciou.

Caso 3

Um casal, recém-casados, homem e mulher, mudou-se para um bairro muito tranqüilo.
Na primeira manhã que passavam na casa, enquanto tomavam café, a mulher reparou em uma vizinha que pendurava lençóis no varal e comentou com o marido:
Que lençóis sujos ela está pendurando no varal! Está precisando de um sabão novo. Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine a lavar as roupas!
O marido observou calado.
Três dias depois, também durante o café da manhã, a vizinha pendurava lençóis no varal e novamente a mulher comentou com o marido:
Nossa vizinha continua pendurando os lençóis sujos! Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine a lavar as roupas!
E assim, a cada três dias, a mulher repetia seu discurso, enquanto a vizinha pendurava suas roupas no varal.
Passado um mês a mulher se surpreendeu ao ver os lençóis muito brancos sendo estendidos, e empolgada foi dizer ao marido:
Veja, ela aprendeu a lavar as roupas, será que a outra vizinha a deu sabão? Porque eu não fiz nada.
O marido calmamente a respondeu:
Não, hoje eu levantei mais cedo e lavei a vidraça da janela!

Interessante que é mais fácil dizer faça isso ou faça aquilo aos outros, do que muitas vezes descobrir o que devemos fazer.

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BOA SEMANA AMIGOS.

FELIZ ANO NOVO NOVAMENTE

  REFLEXÃO ?

Dezoito de Fevereiro de 2013, o primeiro dia útil do ano novamente.

 Não entendeu?

 Ok! Vou explicar... Sigam os itens abaixo:

• Primeiro dia útil do ano Original:

 Sim, porque tivemos o primeiro dia do ano original - 1º de Janeiro - e o primeiro dia útil do ano - 02 de Janeiro de 2013. As pessoas retornam de um período de festas - Natal com Amigo Oculto-Vinho-Rabanada-Nozes (alguém ainda compra?)-Bacalhau (esse todo mundo quer, pelo menos, ter na mesa)-Papai Noel-Presente (ou não)... E depois o Ano Novo-Fogos-Champanhe-Sidra-Lentilha-Iemanjá-Promessas para todos os Santos-Pular 7 Ondas-Copacabana-Laje do Alemão-Metrô Lotado e finalmente ....Brupt... Ressaca. O primeiro dia útil do ano finalmente acontece... Pelo menos para a grande maioria que mesmo de dor de cabeça, enjôo, extremo cansaço e sintomas de desidratação, sinalizando que o corpo está no limite, tem que estar no batente encarando o chefe de cara amarrada que finge que não mas está igual ou pior que o seu subordinado.

• Primeiro dia útil do ano Novamente:

Então, passados alguns dias de trabalho, chega o que para muitos equivalem às férias:
Carnaval.
E com ele o Trânsito engarrafado-Doze horas para Cabo Frio-Cordão do Bola Preta-Blocos-Matinê com as crianças-Baile no Clube-Sambódromo-Desfile na sexta-Desfile no sabado-Desfile no Domingo-Desfile na Segunda-Ufffa-Cerveja-Praia-Mulheres-Homens-Homens Mulheres e Mulheres Homens.
Respira. Falta bem pouco. Continua: Cinzas-Escola Campeã-Desfile das Campeãs-Saldo no banco-Conta vazia...
Agora que acabou o Carnaval, começam as aulas e o primeiro dia útil do ano novamente - 18 de Fevereiro.

• Primeiro dia útil do ano Outra vez:

Pensa que acabou?
Não, não... Existem aqueles que resolveram dar uma esticadela até a Semana Santa...
Viagem com a família-Estradas cheias-Quinta-feira-Lava pés-Sexta-feira Santa-Sabado de Aleluia-Malha o Judas-Domingo de Páscoa-Chocolates-Ovos de Páscoa...
Então, obviamente, contudo, todavia, o primeiro dia útil do ano - outra vez - começa MESMO no dia 1º de Abril de 2013.
Será?

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CRÔNICA

Betinho encontrou o Cacá na portaria da empresa, na segunda, começo do dia.

- Fala, cumpadi... Como foi o Carnaval? Belê?

- Diz aeh, Betinho! Tudo tranquilo. Viajei nos primeiros dias. Região dos Lagos, praia, mulherada... e voltei na Terça-feira pra participar de um bloco no Flamengo. E tu?

- Fiquei sem grana e acabei saindo nos blocos aqui mesmo. Estavam tão cheios que mal dava pra pular. Peguei meu carro um dia, era perto de duas da manhã, e passei pela Lapa, que estava um caldeirão fervendo.

- É mesmo?

- Isso. Tinha até uma cena forte. Dois caras se pegando... Se pegando mesmo... Maior Sodoma e Gomorra, cara.

- Meu Deus!

- Tava até tocando aquela música do Roberto Carlos em forma de pagode... Como é mesmo??

- Esse cara sou eu!?

- Era tu? Não sabia... kkkkkkkk.

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BOA SEMANA, AMIGOS. 

PARA REFLETIR TODO DIA

Domingo publicarei nova postagem... Enquanto isso... Pais... Reflitam!

Bom final de semana para todos.